下午三点，伴随着校园里的上课铃声，助理李舟在二号教学楼的天台上找到了裴停今。

看到裴停今盘腿坐在离天台边缘不到一米的地方，李舟心里一个咯噔虽然知道自家老板应该不至于跳楼，但这架势看着实在是太像了。

裴总？李舟轻手轻脚走近了，才小心翼翼喊道。

听到声音，裴停今最开始没做反应，直到李舟喊了好几次，他才淡淡瞥了李舟一眼：有事？

李舟心里叫苦不迭，面上带着微笑：裴总，管天台这门钥匙的大爷给我打电话了，问什么时候把钥匙给还过去。您要借的时候，说好了下午上课之前给还的

裴停今收回目光，继续漫无目的的看向对面的一号教学楼。

再晚一点。过了会儿，裴停今突然说。

李舟点点头：那我去给人家大爷回个话，不好叫人干等着。

走开了点，李舟给管钥匙的人打了个电话说清楚情况，再回过头看，就惊恐的发现裴停今已经站起来在绕着天台边缘慢悠悠的走。

那个李舟挂了电话，拿着手机的手都在哆嗦，裴总啊您这样挺危险的，再说万一让对面教室里的老师学生看见了，吓着人也不太好是吧

那个下午，我在这个天台找到他的时候，他就和我现在一样，隔着半米不到就能踩空掉下去的距离，眼睛也不往下面看，就在这儿走。裴停今突然说。

李舟沉默了下，回应着反问：您是说时先生吗？

裴停今没搭理他，只自顾自回到刚刚的位置盘腿又坐下了。

好歹是坐着没瞎走，李舟松了口气，心里犯嘀咕说自家老板最近可是越来越不对劲儿了难怪家里闹离婚啊。

不过这话是不敢说出口的，李舟只好继续盯着裴停今看。

过了会儿，裴停今突然又开口了：我当时也吓了一跳，还以为他要跳楼，不过不是。他看到我之后，就马上从天台边缘走回来了，走到很安全的地方，问我怎么找到天台来的，为什么要找他。

我其实那时候，我自己也不知道为什么要到处找他。裴停今目光淡淡的看着远处，这天台边缘看着很危险，是吧。但是他跟我说其实不会，学校为了安全，在下面不到一米的地方扯了网，就算不小心踩空了，也掉不下去，就算网子没能承受得住人的重量，掉下去了也死不了，五层楼、底下是花园，有树能缓冲，泥地也是软的他说得很认真，我听得其实有点害怕，比在家里看到我母亲发病的场景还要害怕。

不过我在那个时候没反应过来，原来自己在害怕。倒是他说完之后跟我笑，问是不是吓到我了。他说，他时朝暮最惜命了，谁活不下去，他都不可能活不下去，凭什么他不能好好活着

裴停今陷入长远的回忆里。

他接着自言自语般开口：那是我认识他这么多年里，唯一一次看到他那么疲惫、软弱的模样。再后来，时朝暮永远是积极向上的，谁说他不好他都不在意，谁欺负他他都会还回去除了我。

我对他没说过好话软话，让他高兴的事没做过几件，倒是把裴停今这个人变成了他这么多年难过的源头，可他没有一次真的对我发过脾气也有一次，就是他要跟我离婚这次，他真的生气了，所以铁了心要离开我。

我错得很离谱，是吗？

唯一的听众李舟继续沉默着没应声。他看得出来，裴停今现在是在用回忆和自言自语的方式反省剖析，问了什么也是问他自己的，裴停今现在不需要听众和回应，贸贸然出声了他这个不该听到这么多的助理，怕是要被杀人灭口的。

李舟低着头默默叹气，怎么就叫他听见这些话了呢，要是人能自如控制感官，他现在一定关掉自己的听力。

可现在突然走掉也不太好，干扰了裴停今的回忆怎么办李舟又在心里叹了声气。

刚才也不算是刚才，应该是好几个小时之前了。我拦下他，裴停今耳边回响着时朝暮的话，他说，装聋作哑，自欺欺人他现在都恨死我了。

我看着他跟别人一起离开，走出去那么远都没有回过头

我在这里一坐几个小时，突然很可笑的明白了。裴停今微微摇头，自嘲道，我离不开他，不知道从什么时候开始，时朝暮这个人不会离开裴停今的生活，就成了我很笃定的一件事。明明最开始不是这样的最开始他跟我表白，他说喜欢我，我其实不信、充满了怀疑。

喜欢我？喜欢我什么？喜欢我不会说好听的话、喜欢我看不见身边的人、喜欢我又能喜欢多久？裴停今微微阖上眼，我应该明确拒绝他的，可是我说不出口，这么多年来我的理智和实际做法一直都在反着来。

从一开始我就没有拒绝他。但是最初的时候，其实我是有那么点意识到自己喜欢他的。不过我不敢，我不敢谈喜欢，不敢相信他会一直喜欢我。所以最开始，我几乎把那时候自己身上所有的劣性都抖在了他面前，我怕他是因为没看透我而喜欢的，我那个时候带着的明明是一种很可笑的试探，我想他要是能接受我所有的不好，那在一起试试也无妨。

可是，连裴停今自己都说不清楚从什么时候开始，打着试探名义的行为变成了自然而然的习惯。

我越来越自私，在过去这么多年里面，我变得越来越吝啬于付出，越来越享受朝暮对我的好。我忘记了最开始试探的初衷，忘记了最开始对感情的怀疑，坚定不移的相信不管我有多糟糕，朝暮都不会离开我。我没搞清楚过他为什么会喜欢我，也从来没有认真去想过我对他到底是什么感情我甚至习惯了忽略这种关键的问题，反正他不会离开我的。

他生气了，我不害怕不担心也不会怀疑他不爱我，我知道只要稍微哄哄他，他就会继续待在我身边，他的好脾气、对我的爱都变成了我肆无忌惮伤害他的筹码。

我裴停今突然觉得眼睛发涩，喉咙也堵得慌，在裴停今和时朝暮两个人的世界里，朝暮永远都在付出、包容我，我呢我在自以为很自由的做各种事，每件事都只为自己考虑。刚刚回想起来，我曾经甚至觉得，朝暮最开始喜欢的就是我冷漠自私的样子，那我继续那样就好了，我也高兴他也高兴

喃喃自语到这里，裴停今忍不住开始笑。

停不下来的低声笑了好一会儿，裴停今突然咳嗽起来。明明是越来越炎热的夏日，却好像突然吹过了一阵凛冬的风，直愣愣吹进心肝肺腑，把裴停今吹得从内里开始发冻，真的冷。

我这样的人，朝暮居然忍了七年。裴停今好不容易顺过气，又忍不住自嘲笑道，他要跟我离婚，我一个劲问他原因明明原因都在我自己身上，我不知道找，整天到他面前给他添堵，硬是把自己所有的路都堵死了，把自己在他心里的形象抹黑得透彻了，把过去本来就剩得不多的情分给磨光了

我才明白过来，我爱他。裴停今双眼发红，我真的爱他可这么多年，我没跟他说过爱，做的都是伤害他的事。

他多怕疼啊，有了孩子之后他犹豫、抗拒，我看出来了，但没当回事，潦草应付安慰了两句，就跟他说我喜欢孩子我不喜欢孩子，我只是觉得有个孩子在家里，朝暮他会更愿意在家里待着，这个家看上去也会更完整。朝暮说过，他想要一个正常的家有了孩子，他就更不会离开我了。

我很少主动做什么事，但凡做了，基本就是为了把他更好的绑在我身边。做法已经很恶心了，更欺负人的事实是这几年来，如果我好好想过为什么想把他绑在身边、在朝暮想要离婚之前明白过来我是爱他的，那朝暮就不会离开我，即使在那之前我已经做错过不少事了。